GRANDES FRASES DE UN GRAN FILOSOFO....

¿Que tal esa resaca findeañera? Espero la lleveis bien y ya esteis recuperados de tanta celebracion. Para empezar el año con una buena sonrisa, hoy tenemos por aqui algunas de las grandes frases de un gan filosofo de nuestro tiempo. Este tipo lleva acompañandonos mas de dos decadas, como protagonista de la serie de animacion mas iconica, inolvidable e irrepetible de todos los tiempos, y de la que estoy seguro que a todos os encanta... no podia ser otro que el unico, el genial e inimitable Homer Simpson. Y es que, visto lo visto, Homer tiene salida y una frase de oro para todo, sea lo que sea. En mas de veinte años de serie, le hemos visto vivir toda clase de disparatadas aventuras, a la par que intentar se el mejor marido y padre que pueda ser, siendo Homer como es. Sarcastico a pesar de no ser el tipo mas brillante que te puedas encontrar, y a veces, tierno y gracioso como un niño pequeño, Homer nos ha brindado frases estupendas con las que nos hemos reido, y que te hacen pensar mas de lo que parece. Seria totalmente imposible ponerlas todas aqui, pero se intentara hacer una seleccion de algunas, por temas y todo, para que las disfruteis en este segundo dia del año que acabamos de estrenar, y quiza, os riais un poco y enfrenteis la primera semana laboral de 2011 con buen humor. Y sirva tambien para rendir homenaje a esta gran serie, "Los Simpson"; de la que declaro fan completamente. Aqui van esas frases:

• TODO UN PADRE DE FAMILIA:

• Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la loterí­a.

• Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

• Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

• Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los dí­as y hazlo a medias. Ese es el modo americano.

• Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

• Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.

• Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

• No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al dí­a.

• Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así­ cuando llegué. 

• Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Je je...Tu no tienes hijos 

• Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños. -Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño -Marge: Uhmmm... -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.  

• ...ahora con internet los niños se te educan solos..." 

• Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao! -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi?? -Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas he chingao! 

• Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor... -Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21 -Marge: ¿¿No se volvera rarito?? -Homer: Ahí tienes a mi primo Mario -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario?? -Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora

• ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..." 

• Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable. -Homer: si,.. soy altamente sugestionable" 

• A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.

• Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo. -Bart: Tienes razón papá (Bart se va) -Homer:Mosquis, ¿Y no va a comer comida para perros? 

• Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo) -Homer : Eh Bart, tus spaguetti con moebondigas.(Pensamiento de Homer) Calla, insensato, que te los puedes comer tú. -Homer : ¡Corre hijo! 

• Marge: Mi Homer nuestro hijito se hace mayor -Homer: Aserrin aerran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge?Nunca podre ser tan alto como la luna!.... 

• HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope? -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa. -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico. -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega? -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas. -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart. -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación. -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz. -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas. -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto! -LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya? -HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo! -LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...) -HOMER: ¡A tu habitación!

• ¡Marge, le prometiste a Lisa que la ayudarias a coser su disfraz y no lo hiciste! Se puso a llorar.Y yo llore tambien. Y a Maggie le dio la risa, ¡es tan maja esa criatura!

• TRABAJADOR INCANSABLE:

• Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animales. Excepto de la comadreja.

• “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

• LISA: Para liberar a Bart hay que matar a asu vampiro jefe, el señor Burns. HOMER: Tambien es mi jefe... ¿Me atrevere a cumplir el sueño americano? 

• (Intentado que le den la baja laboral) Sufrir accidente, sufrir accidente... jo, nunca me daran la baja, es un asco estar tan sano. 

• Lista de sustitutos de Homer: Lenny. Una gallina. Un ladrillo atado a una cuerda. El propio señor Burns.(¿Los recordais?)

• "Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas...

•  Nu-ce-lar, la palabra es nu-ce-la

• HOMER:¡Atras todos! Este es mi hijo y este parto lo pago yo. MARGE: ¿Significa eso que tienes un empleo, Homer? HOMER:Si, a partir de mañana, soy Tecnico Nuclear. Dr Hibbert:¡La Hecatombe!

• "¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba) 

• HIJO EJEMPLAR:

• Papa. te quiero, pero eres un siniestro viejo chiflado y no le caes bien a nadie

• TRIPULANTE DEL "BARCO DEL AMOR": ¿Y tu que, mon amie? Vamos, cuentanos tu historia aburrida. HOMER.Yo le prometi uno de mis riñones a mi padre y liego me arrepenti dejandole en su lecho de muerte.

 

• HOMBRE DE FE:

• Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así­ que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.Y ahora, si quieres que me coma por ti esta leche con estas galletitas, no hagas ninguna señal. Bien, que asi sea (ñam ñam ñam)

• "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!" 

• Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado. -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame! 

• Señor, en este dia te damos las gracias por tener a esta familia mas o menos bien avenida... excepto hoy, que ya habras visto lo que has pasado. ¡Seamos sinceros, somos la peor familia del mundo o que!

• Señor, se que estaras muy ocupado con ese de que puedes ver a las mujeres desnudarse y todo eso

• Estoy teniendo el mejor dia de mi vida, y todo se lo debo a no ir a la Iglesia

• No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

• BART: ¿De verdad viste al pez gordo, Homer?¿Y que pinta tenia? HOMER: Dentadura perfecta, olia bien, lo que se dice un tipo con clase. 

• CEREBRO DE HOMER:

•  ¡Oh, cerebro, como podira agradecertelo! Me conformo con que no me des un golpe al bajar del coche. (Se da un golpe) ¡Auch! Lo siento...

• Ya ves, me parece que no te has arrimado a un buen ar - bush - to. Ya ves, lo mas gracioso que has dicho en todo el dia y nadie lo ha oido. ¡Auch!

• ¡Calla cerebro, o te clavare un algodon en los oidos!

• Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete. -Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes ! -Homer: Explicame como. -Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios! -Homer: ¡Woo hoo! 

• ¡Queries callaros, asi no hay quien se oiga pensar! Quiero cacahuetes. Mejor asi... 

•  MISCELANEA:

•  Pero Marge, hay aparcacoches. Para una vez que pueden llamarme "Señor" sin añadir "Esta usted montando una escena".

• [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

• -Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado! -Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete? -Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado... 

• Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? -Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este -Homer: AHHHHHHH!!!! -Homer: A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue..... -Marge: Homer tenemos 3. -Homer: Margeeeee el perro no cuenta..... 

• ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eh? Cuando le diga: - Hola señor Thompson, usted conteste hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON). -HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)

• "En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no" 

• HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!! -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!! -HIBBERT: La 2ª.... rabia!! -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a....... -HIBBERT: La 3ª es de miedo. -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado) -HIBBERT: Negociacion -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra. -HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion. -HOMER: Todos hemos de morir algun dia. -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.

• "Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza" 

• "Homer, Homer Simpson, el tio mas grande que ha habido y habra. Del pueblo de Springfield, va directo a estrellarse en el nogal ¡¡Aaaaaahhhh!! (cantese con la musica de "Los Picapiedra")

• Max Pooooweeell, tu nombre todos quieren toooocaaaar, pero nadie lo pueeedeee lograaaaar. Que bien suena tu nombre al oirlo, porque no tiene el nombre de un mirloooooo (cancion de Max Powel)

• PIJA: Creia conocer a toda la gente guapa de Springfield, ¿donde te habias metido tu? HOMER (Como Max) Paso gran parte del tiempo en el sofa.

• HOMER (Al diorector Ron Howard) Tengo algo escrito... es sobre un robot asesino que es profesor de autoescuela y viaja a traves del tiempo. Su mejor amigo es una tarta que habla.

• Pero Marge, no puedo aprender mas, cada vez que aprendo algo nuevo expulsa algo viejo de mi cerebro y lo expulsa. ¿No recuerdas cuando fui a aquel curso de cata de vinos y se me olvido conducir? MARGE: Eso es porque estabas borracho todo el tiempo, Homer... 

• (Empujando el carrito) Voy a matar a Moe... wheeeeee.... voy a matar a Moe... wheeee

• Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos. 

• "Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente" 

• Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"  

• Pones la birra en el coco, y luego tiras la lata

• (Homer):Cuanto cuesta ese muñeco
  (Chino):Cinco dolales, pelo tengo que adveltile de que este muñeco lleva consigo una telible maldición
  (Homer):Eso es malo
  (Chino): Pelo de legalo puede llevalse un yogulado
  (Homer):Eso es bueno
  Chino): El yogulado tambien esta maldito
  (Homer):Eso es malo
  (Chino):Pelo puede elegil el sabol que quiela
  (Homer):Eso es bueno
  (Chino):El yogulado contiene alomatizantes altificiales
  (Homer): "se queda mirando con cara de tonto"
  (Chino): Eso es malo
  (Homer): Puedo irme yaaa 

Espero que os hayan gustado mucho, hay tantas que seguro me he olvidad alguna buena, pero creo que tenemos casi todas las mas chulas. Y de regalo... este video en que Homer evoluciona de un microorgamismo... a un vegetal de sofa: