¿ME ESTARE VOLVIENDO LOCA?

Disculpad si esto ha estado algo desangeladillo estos ultimas dias, pero es que no se si habreis notado que recientemente, no esque este muy inspirada que digamos. Ni tampoco del mejor humor para escribir. No quiero que el blog se convierta en demasiado personal, y no os preocupeis que por aqui seguir habiendo rankings, temas sobre cine y series, poesias y mucho mas. Pero hoy necesito contaros algo que me ha sucedido. Se que no llevo tanto tiempo en paro como otra gente. Se que, en mi casa, vamos realmente justos y estamos intentando recortar gastos al maximo como todo el mundo. Las cosas no nos van como para lanzar cohetes, pero sin duda, hay gente (y no tan lejos, creedme) que lo esta pasando mucho peor. Al menos, no nos falta nada de lo mas importante. Pero aun asi, no puedo evitar angustiarme y preocuparme, sobre todo ahora que afronto los gastos relacionados con mi matricula de la UNED de este año (614 euros la broma, divididos en dos pagos) mas los libros y demas. Cada vez queda menos dinero en mi cuenta, que permanece bajo minimos, y mi padre no es que este muy boyante (desde que empece a trabajar, le estado echando una pequeña manilla) Hago todo lo posible para encontrar trabajo: estoy registrada en la bolsa de empleo de Alcobendas, me la he pateado entera junto a San Sebastian de los Reyes repartiendo curriculums. Un dia, me recorri andando la Castellana entera, de Colon a Plaza de Castilla. Puse el anuncio para dar clases, y me fue bien unos meses, pero ahora lo he vuelto a poner, y nada. De las academias de idiomas con las que hable, nada de momento tampoco. Hice unas pruebas de traducion, traduje seis textos y ni me pagaron ni me dieron respuesta, si habia sido o no seleccionada. Y hace nada, fui a una entrevista a Aravaca, en la otra punta de la provincia de Madrid. La semana pasada deje curriculums en dos estudios, ofreciendome como traductora audiovisual o actriz de doblaje. Me apunto a todas las ofertas sensatas y buenas y estpy registrada al menos en cuatro o cinco portales de empleo distintos. Y nada de nada. Empiezo a no saber que hacer y me aterra la idea de quedarme sin recursos.

Esta mañana al levantarme, me habia propuesto coger mi mp3 y ponerme a hacer algo por la casa. Mi cuarto estaba un poco en plan leonera, y en la cocina el lavavajillas aguardaba ser vaciado de cacharros limpios y rellenado con los sucios del fregadero. Asi que iba a ponerme a ello, pero me di cuenta de que el boton para bajar el volumen estaba humdido y no funcionaba. Trate de arreglarlo y la frustacion pudo conmigo. Lo tire al suelo dos veces. Se abrio y crei que podria recolocar el maldito boton. Pero nada. Eso si, sorprendentemente, aun funcionaba. Cabreadisima, lo tire una tercera vez, y ademas de abrirse, se le salto el boton de encendido, que ya no pude colocar. Adios mp3. Era viejisimo y no muy bueno, pero me ha alegrado las tareas de la casa y loa viajes en metro muchas veces. Y lo he asesinado en un arrebato de rabia y frustracion, al pobre. Justo cuando acababa de comprar unos auriculares nuevos. Genial. Luego, buscando sabanas limpias para cambiar las de mi cama, no encontraba un cubrecolchon en condiciones. Me lo ha dado mi hermana, despues de que, sin motivo aparente, me hubiese puesto a llorar como una idiota. No lo puedo evitar. Se que no debo angustiarme, que las cosas se arreglaran. Se que puedo tener la conciencia tranquila, que estoy haciendo todo lo posible. Charlando con mi padre, me ha dicho que las cosas no nos van de maravilla, pero que hay que preocuparse lo justo, que yo ya no puedo hacer mas y que ya no depende de mi, sino de la suerte. Espero tenerla pronto. Me ha aconsejado tambien que salga un poco, aunque solo sea a caminar, a dar un paseo o lo que sea, para despejarme y no agobiarme. No es un mal consejo. 

Asi que hoy la frustracion se ha llevado lo mejor de mi. Reconozco que me da mucha rabia cuando los aparatos no me funcionan, pero el pobre mp3 tampoco tenia la culpa. Y encima, me he quedado sin musica. Angustiarse no vale de nada, pero a veces, uno tiene que dejar salir lo que lleva dentro. No ha sido tan malo ahora que ya se ma ha pasado un poco. Pero es que soy la clase de persona que no puede evitar darle mil vueltas a la cabeza, y no quiero volverme loca del todo. Tambien se que funciono mejor cuando tengo obligaciones, rutinas y demas que cumplir, y aqui, en casa todo el dia  (salvo cuando salgo a buscar, a alguna entrevista que me salga, o a recados que tenga que hacer) me siento vaga e inutil. No me gusta estar aqui, a la espectativa, eso me provoca mucha ansiedad. Espero que todo se resuelva pronto, ya os contare. Mañana, ire a otro sitio mas, una empresa de cursos de formacion, a ofrecerme de profe. Y volvere a hablar con la academia, a ver si puedo empezar algo con ellos en Noviembre. Luego, sigo teniedo cosas. Debo terminar de solucionar el tema de mis libros de la UNED. Por unos 50 euros, he conseguido muchos de ellos, de segunda mano y en PDF, pero me faltan unos pocos. Tambien tengo que hacerme el carnet de estudiante, que ahora es imprescindible para presentarse a los examenes. A ver si entre unas cosas y otras, sale ese trabajo tan deseado. Y a ver si comparto con vosotros buenas noticias en vez de neuras y angustias, que es mucho mejor. Nos vemos muy pronto.